Articulo

¿Qué es el abuso de pareja?

El abuso de pareja es un patrón sistemático de conducta donde una persona, sin el consentimiento de la otra, utiliza el poder para tratar de controlar los pensamientos, las creencias, las acciones, el cuerpo y/o el espirítu de una pareja.*

(*Con la palabra “pareja,” nos referimos a una variedad de relaciones íntimas que incluyen pero no se limitan a pareja de juego; cita; pareja no-monógoma primaria, secundaria u otra; [email protected]; pareja sexual; [email protected]; “boo”; persona con quien liga; pareja de vida; amante.)

El abuso de pareja también se llama la violencia doméstica, el maltrato, el abuso de pareja íntima y/o la violencia relacional.

[email protected] que abusan pueden usar una variedad de comportamientos para controlar a su pareja incluyendo:

El Abuso Emocional: el abuso verbal, mentir, socavar la autoestima, la humillación, seguir de cerca su paradero, las amenazas y/o la intimidación.

El Abuso Físico: empujar, golpear, dar puños, estrangular, retener medicamentos u hormonas, la privación de sueño.

El Abuso Sexual: violar, forzar el sexo y/o el sexo con [email protected], exponerle al VIH o a otras infecciónes transmitidas sexualmente.

El Abuso Económico: controlar el dinero y los recursos, forzarle que viva por encima de sus posibilidades, robar, el robo de identidad.

El Abuso Cultural/de Identidad: amenazar con revelar la orientación sexual, la identidad de género, SM, poliamor, estatus de VIH o cualquier otra información personal de su pareja. Usar la raza, la clase, la edad, el estatus de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma y/o la etnicidad de su pareja para hacerle daño.

El abuso de pareja ocurre en las comunidades lesbianas, gays, bisexuales, transgéneras, queers, intersexas, poliamorosas, SM/kink y heterosexuales. Cruza cada línea social, étnica, racial, de edad y económica. Ni el tamaño, ni la fuerza, ni la política, ni la presentación de género ni la personalidad de un indviduo determina si él/ella puede ser [email protected] o abusador/a.

Nadie tiene el derecho de abusar y nadie merece ser [email protected]

¿Alguien te ha dicho…?

¡Pero no te he golpeado nunca!

El abuso de pareja no se trata de la violencia física, se trata del control. No es necesario golpear para mantener el control en una relación. El abuso verbal, emocional, sexual, económico, y cultural/de identidad pueden ser armas poderosas y devastadoras.

Tú me has golpeado también, entonces si yo so [email protected], también eres tú.

El abuso de pareja nunca es mutuo. Aunque las dos parejas pueden utilizar la violencia, [email protected] abusadores/as lo hacen para controlar a sus parejas; [email protected] sobrevivientes lo hacen para defenderse o para tratar de parar el abuso.

Sabes que nunca te haría daño. Estaba [email protected], no sabía lo que estaba haciendo.

El abuso de pareja no es resultado de adicción, es un comportamiento escogido. Hay [email protected] abusadores/as que no toman drogas/alcohol y [email protected] abusadores/as de sustancias que no abusan. Estar [email protected] y [email protected] no te garantiza la seguridad.

No entiendes – Sólo soy bucha.

Echarle la culpa por los comportamientos abusivos al ser bucha es a la vez insultante para las buchas y negación completa. Mientras que algunas buchas abusan, también lo hacen algunas “femmes.” Tú y tu abusador/a pueden identificarse como bucha, “femme” o ninguna de las dos. El abuso de pareja puede ocurrir en cada tipo de relación, sin tener en cuenta la identidad sexual, la identidad de género o la presentación de género.

Yo pensaba que te gustaba el sexo duro.

Nadie quiere ser [email protected] o [email protected] y no le gusta a nadie. Aunque [email protected] abusadores/as pueden decir que su comportamiento abusivo sólo es parte de una escena de SM, el SM requiere el consentimiento de [email protected] que participan, y una escena puede ser parada en cualquier momento por cualquier participante. Si tu pareja no respeta tus límites, no hace caso de tu palabra segura, o sobrepasa tus límites, no es SM  – es abuso.

¿Cómo puedes decir que te abuso cuando eres mucho más fuerte que yo?

El abuso de pareja se trata del control, y no del tamaño ni de la fuerza. No hay manera de saber a primera vista quién es el/la abusador/a y quién es el/la [email protected]

No lo haría de nuevo, podemos ver a un/a [email protected]

[email protected] abusadores/as pueden parecer [email protected] o prometer cambiar después de un incidente, pero frecuentemente estas promesas sólo son intentos de disuadirte de [email protected] El cambio verdadero requiere tomar la responsabilidad entera del abuso y comprometerse a portarse de una manera no abusiva si quedan [email protected] o no. Este tipo de cambio, cuando ocurre, no ocurre en una noche, y típicamente requiere la ayuda de un programa certificado por el estado para abusadores/as. La terapia de parejas no ayuda a [email protected] abusadores/as a dejar de abusar, y puede ser peligrosa para el/la sobreviviente.

Siempre dices que nuestra relación es excelente – ¿cómo puedes decir que soy [email protected]?

[email protected] abusadores/as pueden ser encantador/es, [email protected], cariñ[email protected] y [email protected] Si no fueran así, nadie saldría con [email protected] Pero, el hecho de que pueden ser simpá[email protected] no significa que no pueden ser [email protected], y no les autoriza abusar. 

Las mujeres son seguras, no nos abusamos las unas a las otras.

El abuso ocurre en relaciones entre mujeres con tanta frecuencia como en las relaciones heterosexuales, y hay mujeres que han sido dañadas gravemente y matadas por sus parejas femeninas.

Ninguna otra persona te querrá porque eres transgé[email protected]

[email protected] abusadores/as pueden usar la transfobia como táctica de control, no tienes que aguantar el abuso para encontrar el amor. No importa lo que te dice tu pareja, no mereces ser [email protected]

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